Dec 26, 2018

हमारा सैंटा : उनका सैंटा



 हमारा सैंटा : उनका  सैंटा 


अब तो खैर, सबसे छोटा पोता भी बारह वर्ष का हो गया |सातवीं कक्षा में आगया |स्कूल में अपने हाउस का उपकप्तान भी है |हमें लगता है कि अब भी वह हमारी बहुत-सी बातों का विश्वास करता है | वास्तविकता ईश्वर जाने |लेकिन अब यह तो तय हो गया कि यदि हम अमरीका में होते तो भी वहाँ कोई-सा भी पोता सांता क्लाज़ पर विश्वास करने वाला नहीं है | अभी ब्रिटेन में अपनी तरह का एक सर्वे हुआ है जिससे पता चलता है कि आठ साल की उम्र का बाद बच्चे सैंटा पर विश्वास करना बंद कर देते हैं | सैंटा मतलब सांता क्लाज़ जिसके बारे में बच्चों को बताया जाता है कि क्रिसमस की रात को सांता क्लाज़ उनके लिए तरह-तरह के उपहार मोजों में भरकर क्रिसमस ट्री पर टांग जाता है | 

पता नहीं ,इस शोध से ईसाई धर्म के अनुयायियों पर क्या गुजर रही होगी |हम तो इसी बात को लेकर परेशान हैं कि हनुमान जी हिन्दू हैं या मुसलमान, ब्राह्मण हैं या दलित | वैसे हम हनुमान जी पर अविश्वास नहीं करते लेकिन कई दिनों से पूजा का कार्यक्रम रोके हुए हैं |क्या पता, पूजा करें ब्राह्मण समझकर और हनुमान जी निकल आएँ दलित |दलित की पूजा करके हमारा ब्राह्मण धर्म नष्ट हो जाए तो ? यहाँ तो कुछ लोगों का धर्म सूर्य-नमस्कार करने पर ही खतरे में पड़ जाता है |

हमने तोताराम से पूछा- तोताराम, सैंटा पर विश्वास करें या नहीं ? वैसे ईसाई होने के कारण सांता मुसलमानों के बाद तुम्हारा दुश्मन नंबर दो है |

बोला- मास्टर, हम हिन्दू धर्म में विश्वास करते हैं |हम तुम्हारी तरह छद्म धर्मनिरपेक्ष नहीं हैं | हम वास्तव में धर्मनिरपेक्ष मतलब सभी धर्मों का सम्मान करने वाले हैं |हम प्रगतिवादी हैं |निरंतर अपने को परिवर्तित करते रहते हैं |

हमने कहा- तुम्हें तो निक्कर से फुल पेंट तक आने में ही नब्बे वर्ष लग गए |

बोला- भारत को धोती छोड़ने में पाँच हजार वर्ष लगे |इस हिसाब से हमारी हाफ पेंट से फुल पेंट तक की प्रगति-यात्रा मात्र नब्बे वर्ष में बहुत तीव्र गति से हो गई |पहले हमारे ऋषि लम्बी दाढ़ी रखते थे लेकिन अब हम छोटी-छोटी दाढ़ी में आ गए हैं |कल को सफाचट भी हो जाएँगे |

हमने कहा- लेकिन इससे सभी धर्मों का सम्मान करने वाली बात कैसे सिद्ध होती है ? 

बोला- तुमने बताया कि ब्रिटेन के बच्चे आठ वर्ष के होते-होते सांता क्लाज़ पर विश्वास करना बंद कर देते हैं |उनका सांता वास्तव में विश्वसनीय होता ही नहीं | हमारे वाला सांता नितांत विश्वसनीय होता है | हमारे सांता पर तो आठ साल से छोटे बच्चे ही क्या,  देश के करोड़ों बुजुर्ग लोग तक विश्वास करते हैं |

हमने पूछा- क्या तुम्हारा यह सांता तुम्हारे लिए २५ दिसंबर की आधी रात को मोज़े में गिफ्ट भरकर क्रिसमस ट्री पर टांग जाता है ?

बोला- हमारा सांता तो २५ दिसंबर को क्रिसमस की ठिठुरती आधी रात को ही क्या, कभी भी गिफ्ट दे देता है |

हमने पूछा- तुम्हारा सांता किस-किस प्रकार की गिफ्ट देता है ? हम उसे पहचानेंगे कैसे ? क्या तुम्हारे सांता की ड्रेस और दाढ़ी अंग्रेजों वाले सांता जैसी ही होती है ? 

बोला-  हमारा सांता सबके खातों में १५ लाख रुपए डाल देता है, एक सप्ताह में लाखों शौचालय बना देता है | बहुत पारदर्शी है, सबसे अपने मन की बात करता है | बिना पूछे ही किसी का भी विकास कर डालता है |

हमने कहा- अब उसकी वेशभूषा का वर्णन करने की ज़रूरत नहीं है |ज़रूर उसकी दाढ़ी सफ़ेद है लेकिन छोटी-छोटी |और वह फर वाली लाल ड्रेस नहीं बल्कि तरह-तरह के, नए-नए डिजाइन वाले कुरते-पायजामे पहनता है |

 



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Dec 23, 2018



यह प्रोस्थेटिक्स क्या होता है ? 

हमारे पास सरकार की चुनावी रणनीति के तहत ९९ रुपए में मिला स्मार्ट फोन नहीं है और न ही सौ रुपया महीने में असीमित कॉल, ईमेल, वोइस मेल आदि की सुविधा वाला कोई प्लान |हम तो आज भी आदिमकालीन लैंडलाइन पर ही ठहरे हुए है जैसे देश का विकास आँकड़ों, तरह-तरह के फार्मों और बैंक खातों में तथा  वनवास से लौटकर अयोध्या में 'मंदिर-प्रवेश' के लिए इच्छुक राम का रथ सर्वोच्च न्यायालय के आउटर सिगनल पर रुका हुआ है |इधर राम के नाम पर कुर्सी हथियाने वाले बहाने ढूँढ रहे हैं, उत्साही भक्त फावड़ा लिए शिलान्यास का गड्ढा खोदने को उतावले हैं उधर अयोध्यावासी डरे हुए हैं | अज़ब तनाव और सस्पेंस है |

सुबह-सुबह एक फोन आगया तो बाहर जाने से पहले फुनियाने लगे |टेबल पर एक तथाकथित विश्वसनीय अखबार का कल का अंक पड़ा था |सिनेमा वाले पेज पर एक हैडलाइन थी- 'प्रोस्थेटिक्स और वीएफएक्स की मदद से दीपिका बनेंगी लक्ष्मी' |

पत्नी अखबार नहीं पढ़ती लेकिन कभी-कभी किसी एक शब्द  का अर्थ पूछकर हमें उलझन में डाल देती है |चाहें तो हम भी एक ज्ञानी पति की तरह उतर दे सकते हैं |

ज्ञानी पति का किस्सा है- वह अपनी पत्नी के साथ गणगौर देखने के लिए जयपुर गया |गणगौर की सवारी में हौदा लगा हुआ हाथी भी था |पत्नी ने कहा- देखो जी, काईं पर काईं' | जानता तो पति भी नहीं था लेकिन स्वीकार कैसे करले |पति जो ठहरा |बोला- अस्याँ पर अस्याँ ही हो छै | 

सो हम भी पत्नी को ऐसा ही एक्सपर्ट उत्तर दे सकते थे लेकिन हमारा अध्यापक मन जिज्ञासुओं को बहकाने को पाप समझता है |कोई नेता होता तो प्लास्टिक सर्जरी और बत्तखों से ऑक्सीजन का पौराणिक नुस्खा बताकर सरलता से पीछा भी छुड़ा लेता तथा अपने ज्ञान और प्राचीन भारतीय विज्ञान की धाक भी जमा देता |  

प्रोस्थेटिक का मतलब ठीक तरह से हम भी नहीं जानते थे | यदि कुछ विस्तार से बताने की गुंजाइश होती तो कोई गप्प भी मार देते लेकिन पत्नी को तो एक शब्द या एक वाक्य में उत्तर चाहिए |जब कुछ बहुप्रचलित शब्दों जैसे नोटबंदी, जीएसटी और विकास आदि का अर्थ रविशंकर प्रसाद, जेतली जी और मोदी जी भी आज तक स्पष्ट नहीं कर सके  फिर हम तो राजनीति के निर्देशक-मंडल के खेत की ७७ वर्षीय मूली मात्र हैं |

ऐसे में हमेशा की तरह पास बैठे तोताराम ने हमारी सहायता की, बोला- भाभी, यह वैसे ही है जैसे मैं जून २०१४ में मोदी जी के ५६ इंच के सीने की तर्ज़ पर अपने ३० इंच के सीने को छत्तीस इंच का दिखाने के लिए एक साथ कई कमीजें, स्वेटर और कोट पहनकर आया था और नुक्कड़ के ट्यूबवेल के पास चक्कर आकर गिर पड़ा था |

हमने कहा- तोताराम, उस दिन तो यदि कोई नहीं संभालता तो तू तो गया ही था |और पोस्ट मार्टम वाले कोई कारण भी नहीं बता पाते क्योंकि न तो गला घोंटने का निशान, न गोली,चाकू का चिह्न और न ही ज़हर दिए जाने का कोई प्रमाण मिलता |  

तोताराम ने आगे स्पष्ट किया कि इसमें चेहरे पर तरह-तरह के पदार्थों की परतें चढ़ाकर हुलिया एकदम बदल दिया जाता है जैसे चाची चार सौ बीस में कमल हासन को औरत बना दिया गया था या 'पा' फिल्म में अमिताभ बच्चन को एक अज़ीब-सा, कुपोषित-सा बच्चा बना दिया गया था |वैसे ही दीपिका पादुकोण को तेजाब से जली लक्ष्मी अग्रवाल बना दिया जाएगा |

हमने कहा- लेकिन दीपिका तो वैसे ही खूब चल रही है |उसे एक फिल्म के सबसे ज्यादा २० करोड़ रुपए मिल रहे हैं फिर यह सब करने की क्या ज़रूररत आ पड़ी ?

बोला- यह कोई मजदूरी और किसानी नहीं है जिसमें वास्तव में कोई काम करना पड़ता है |यह तो शो बिजनेस है | इसमें अधिकतर काम तो मेकअप, डुप्लीकेट, ट्रिक फोटोग्राफी और रीटेक से चल जाता है |जब तक शादी न हो तब तक दर्शकों को तरह-तरह के प्रेम-प्रसंगों में उलझाकर भी मल्टीप्लेक्स तक खींचा जा सकता है लेकिन शादी के बाद दर्शकों का रोमांच कम होने लगता है |तब कुछ विचित्र और नए काम करने ही पड़ते हैं जैसे कभी बौने का रोल, तो कभी किसी अनसुनी बीमारी से पीड़ित बच्चे का, या फिर अब दीपिका द्वारा तेजाब से जली हुई लक्ष्मी अग्रवाल का रोल |दर्शक यही सोचकर चले जाएँगे कि देखें, तेजाब से जली दीपिका कैसी लगती होगी |   

हमने कहा- देश-दुनिया में बहुत से ऐसे मुद्दे हैं जिन पर जनता का ध्यान आकर्षित किया जाना चाहिए |लोग सिनेमा वालों से जल्दी प्रभावित होते हैं तो फिर सिनेमा वालों को भी अपनी सामाजिक जिम्मेदारी समझते हुए ज्वलंत मुद्दों पर सकारात्मक फ़िल्में बनानी चाहिएँ |

बोला- मुद्दों और सामाजिक जिम्मेदारी वाला ज़माना गया |अब तो पैसे लेकर सेठों की लड़कियों की शादी में नाचकर पैसे कमाने से फुर्सत मिले तो मुद्दों पर ध्यान जाए |  


 


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Dec 21, 2018

हमारी नीयत " उनकी नीयत



हमारी नीयत : उनकी नीयत


आज जैसे ही तोताराम आया, हमने उसे बधाई देते हुए कहा- तोताराम, पता नहीं देश कितना स्वच्छ और कितना  स्वस्थ हुआ,  सबको एक दूसरे का कितना साथ मिला और कितना विकास हुआ, नोटबंदी से कितना काला धन लौट आया और कितना भ्रष्टाचारियों के तहखानों में पड़ा-पड़ा व्यर्थ हो गया, कितने आतंकवादियों की कमर टूट गई, कितनी बेटियाँ बचीं और कितनी पढीं लेकिन एक बात तय है कि मोदी जी ने लोकतंत्र को मज़बूत करने के लिए कांग्रेस-मुक्त भारत का जो एकसूत्री कार्यक्रम घोषित किया था वह अवश्य पूर्ण हो गया |

बोला- मास्टर, तेरा व्यंग्य मैं समझता हूँ | कहाँ हुआ देश कांग्रेस मुक्त ?

हमने कहा- तुम उनकी धर्मनिरपेक्षता के विरुद्ध हिन्दू धर्म की राजनीति कर रहे थे |अधार्मिक तो कांग्रेस वाले भी नहीं हैं | गाँधी जी घंटी बजाते हुए मंदिर नहीं जाते थे लेकिन वे किससे कम धार्मिक हैं ? अपनी वसीयत में गंगा के प्रति नेहरू जी की जो भक्ति है वह गंगा की राजनीति करने वाले किसीसे भी बढ़कर है | वे जब भारत की जनता को भारत माता कहते हैं तो वे भारत माता की जय की गिनती करने वालों से बहुत ऊपर होते हैं | हाँ,उन्होंने अपनी आस्तिकता का कभी प्रदर्शन नहीं किया |कभी जनता के पैसे से मंदिर-मंदिर घूमते नहीं फिरे |कभी चुनावों में मठाधीशों की शरण में नहीं गए | अब राहुल अपनी जनेऊ दिखाने और गोत्र बताने के लिए मज़बूर हो गए |क्या यह कांग्रेस की समाप्ति का संकेत नहीं है ?

बोला- हमारे योगी जी भी इससे खुश हो रहे थे | पहले हमें भी लगा था कि यह हमारी नैतिक विजय है |हम जिस प्रकार की राजनीति करने के पुराने विशेषज्ञ हैं राहुल उसमें आकर हमसे कैसे जीत सकता है |यह तो पानी में रहकर मगर से बैर वाली बात थी |हम अपने धार्मिकता के एजेंडे के कारण निश्चिन्त थे |अब राजस्थान, मध्य प्रदेश और छत्तीसगढ़ के नतीजों से पता चला कि राहुल ने हमारा मुद्दा चुरा कर हमें ही मात दे दी है |किसी का मुद्दा चुराना राजनीतिक भ्रष्टाचार है |अब हम लोकसभा के चुनावों में राहुल की इसी चोरी के खिलाफ जनता में जाएंगे |

हमने कहा- आपने भी तो कांग्रेस के सभी कार्यक्रम या तो वैसे के वैसे अपना लिए या फिर थोड़ा-सा नाम बदलकर ज़ारी रखा |पहले मनरेगा की आलोचना करते थे और सत्ता मिलते ही उसका बजट और बढ़ा दिया |क्या यह चोरी नहीं है ?

बोला- हमने तो सबअच्छी नीयत से किया था |धर्म के मामले में भी हमारी नीयत साफ है | हमारे धार्मिक एजेंडे को चुराने में राहुल की नीयत ठीक नहीं है |उसने कहा है कि वह मध्यप्रदेश में गौशालाओं के लिए काम करेगा |अब अमेठी में मंदिरों का जीर्णोद्धार करवा रहा है |उधर अखिलेश कह रहा है कि वह विष्णु का मंदिर बनवाएगा |ये सब बदनीयती से हो रहे हैं |

हमने कहा- बंधु, नीयत का तो कैसे पता चले |मंदिर जाने वाला लडकियाँ छेड़ने जा रहा है या जूते चुराने जा रहा है या प्रसाद के लालच में जा रहा है यह तो भगवान ही जान सकता है |केवल सोमनाथ मंदिर के प्रांगण में चारों खाने पट होकर फोटो खिंचाने से ही तो कोई साफ़ नीयत का सच्चा भक्त नहीं हो जाता |यह मामला भगवान पर ही क्यों नहीं छोड़ देते ? वह जैसी नीयत होगी फल दे देगा |

बोला- भगवान पर कैसे छोड़ दें | हमारे तो ये दो ही स्थायी मुद्दे थे |रहा विकास तो उस पर किसी को भरोसा नहीं  |कोई कहता है पागल हो गया है कोई कहता है कि बैंकों का पैसा लेकर भाग गया है |अब दो-चार महिनों में नए मुद्दे कहाँ से लाएँ ?




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Dec 7, 2018

सबसे लम्बी जीभ



सबसे लम्बी जीभ 

आज तोताराम फिर एक नई खबर के साथ हाज़िर हुआ, बोला- आ जा मास्टर, जब तक चाय बने तब तक थोड़ा गर्व की गरमी से फूल कर फुरफुरी ले लें |

हमने कहा- गर्व  किसी के दिए से आता है क्या ? वह तो मन-मस्तिष्क की एक आतंरिक,सार्थक और सकारात्मक अनुभूति है जो आपको और बेहतर करने को प्रेरित करती है |

बोला- खुद कुछ किए बिना भी ज्ञान और जानकारी से गर्व आता है |जैसे भले ही हमें पटेल की दुनिया की सबसे ऊँची प्रतिमा से कुछ मिले या न मिले, फिर भी जब सामान्य ज्ञान की किसी किताब में बच्चा पढ़ता है कि अमरीका की लिबर्टी की मूर्ति से भी दुगुनी ऊँची मूर्ति हमारे देश में है तो उसके मनोबल में कुछ तो बढ़ोतरी होगी ही |

हमने कहा- जब तक बता न लेगा तब तक तू न खुद शांति से बैठेगा और न हमें बैठने देगा |तो बता ही दे कि हम गर्व क्यों करें ?

बोला- नेपाल के एक ३५ वर्षीय ड्राइवर यज्ञ बहादुर कटवाल की जीभ इतनी लम्बी है कि वह अपना माथा अपनी ही जीभ से चाट सकता है |

हमने कहा- लेकिन वह तो नेपाल का है |हम उस पर कैसे गर्व कर सकते हैं ?

बोला-  एवरेस्ट नेपाल में है लेकिन बहुत से लोगों को यह पता नहीं |वे उसे भारत में ही समझते हैं और गर्व कर लेते हैं |इसी तरह से नेपाल भारत का पड़ोसी है और एकमात्र हिन्दू राष्ट्र है |क्या हमारे गर्व करने के लिए इतना पर्याप्त नहीं है ? 

हमने कहा- ठीक बात है तोताराम | बहुत बार व्यक्ति को अज्ञान और लापरवाही के कारण अपनी महानता का ज्ञान नहीं होता |भारत के साथ भी यही मामला है |वह दुनिया का सबसे प्राचीन, महान, ज्ञान-विज्ञान और सभी मानवीय गुणों में अग्रगण्य देश है |जब हमारे इतिहास का कोई सच्चा ज्ञाता हमें बताता है तो आँखें खुलती हैं |इसलिए जीभ की लम्बाई के मामले में यदि तू ध्यान से देखेगा तो पता चलेगा कि हमारे देश में हजारों किलोमीटर लम्बी जीभ वाले महामानव भरे पड़े हैं |

बोला- अब या तो तू मेरा मजाक उड़ा रहा है या नेताओं के चुनावी भाषण की तरह बहुत बड़ा झूठ बोल रहा है |

हमने कहा- ऐसी बात नहीं है |ऐसे-ऐसे करोड़ों लोग भरे पड़े हैं जो, अपना माथा तो बहुत छोटी बात है, यहाँ दिल्ली में बैठे-बैठे ही अमरीका में बैठे ट्रंप के तलवे चाट सकते हैं |विदेश में बैठे-बैठे स्टेट बैंक के ग्यारह हजार करोड़ चाट जाते हैं | एक बड़ा नेता दिल्ली में थूकता है |वह थूकने का ही विशेषज्ञ है | उसके पास थूककर चाटने का समय नहीं है |इसलिए उसका थूका हुआ कहीं दूसरे मंत्रालय या राज्य में बैठा हुआ उसका भक्त अपनी लम्बी जीभ से चाट लेता है | क्या यह दुनिया की सबसे लम्बी जीभ होने का प्रमाण नहीं है ?

बहुत से लोगों की जीभ इतनी लम्बी होती है कि वह भीड़ में से होती हुई, जूतों-मोजों को खोलती-हटाती तलुवों तक पहुँचकर अवतारी नेता के चरणों को चाट लेती है |हमारे यहाँ तो लम्बी जीभ के ऐसे-ऐसे रिकार्ड हैं  कि एक व्यक्ति रेडियो-टीवी और टेली कांफ्रेंसिंग से चाय पर चर्चा के बहाने देश के १२५ करोड़ लोगों का दिमाग चाट जाता है |

वैसे आज भी दुनिया में ऐसे पिछड़े लोग हैं जो अपना थूका हुआ भी नहीं चाट सकते और पिछड़ते चले जाते हैं |

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Dec 3, 2018

विजय तो विजय है



विजय तो विजय है

आते ही तोताराम ने हमारे सामने अख़बार फेंका और बोला- ले देख, हमारी विजयी शुरुआत |

हमने कहा- अभी तो वोटिंग भी पूरी नहीं हुई तो विजय कैसी ? सर्वे भी कोई बहुत साफ़ नहीं हैं |और सर्वे का क्या ?  वे तो ज्योतिषियों, अखबारों और चैनलों की तरफ दो पैसे फेंककर कभी भी, किसी भी तरह के करवाए जा सकते हैं |

बोला- यह कोई सर्वे नहीं है |ये तो महंत जी के धर्मयुक्त सत्य वचन हैं |उन्होंने कह दिया है कि राहुल गाँधी का जनेऊ दिखाना हमारी नैतिक विजय है |

हमने कहा- तोताराम, यह योगी जी का स्टेटमेंट नहीं हो सकता |

पूछने लगा- क्यों नहीं हो सकता ? आजकल तो जाने कैसे-कैसे घटिया स्टेटमेंट आने लगे हैं |इस स्टेटमेंट में क्या कमी है ?

हमने कहा- योगी जी तो नाथ पंथ को मानने वाले हैं |नाथ पंथ तो बौद्ध धर्म से ही विकसित हुआ है | बौद्ध धर्म शुरू ही वैदिक काल में अनावश्यक कर्मकांड और आडम्बरों के विरुद्ध हुआ था | योगी और संत तो चाहे जिस पंथ के हों वे आडम्बरों में विश्वास नहीं करते |वे सभी प्रकार के कर्मकांडों से मुक्त हो जाते हैं |वे खुद भी जनेऊ धारण नहीं करते |

बोला- लेकिन योगी जी अब केवल मठ और नाथपंथ तक ही सीमित थोड़े हैं |अब वे भाजपा के स्टार प्रचारक हैं |उन्होंने कह दिया है कि हनुमान जी की तरह जब तक वे भाजपा को जिता नहीं देते तब तक 'मोहि कहाँ बिसराम' | इसलिए उन्हें वह सब कुछ करना पड़ेगा जो चुनाव जीतने के लिए किसी भी पार्टी और नेता को करना पड़ता है |यह तो उनकी सज्जनता है जो वे इतने कोमल शब्दों का प्रयोग कर रहे हैं अन्यथा ब्रह्मचर्य का तेज और जोश तथा तपस्या की शक्ति ! चाहें तो एक क्षण में विपक्षी रावण का घर जला दें |

हमने कहा- लेकिन यह नैतिक विजय क्या है ?

बोला- इसका मतलब यह है कि भाजपा के नेताओं और कार्यकर्त्ताओं के समाज में प्रेमभाव बढ़ाने वाले, जात-पाँत, ऊँचनीच मिटाने वाले, दलितों को गले लगाने वाले, सर्वसमभावी एवं समरसतावादी बयानों और आचरणों के कारण कांग्रेस भी उदार होने के लिए मजबूर हो गई है |इससे बड़ी नैतिक विजय और क्या होगी ?

हमने कहा- तोताराम, ठीक है |संतों का काम संसार को प्रेम का सन्देश देना है | गुरु नानक के अनुयायियों ने अमृतसर में जो स्वर्ण मंदिर बनाया है उसकी नींव एक मुसलमान के हाथों रखवाई गई थी |सांप्रदायिक सद्भाव का इससे बड़ा उदाहरण और क्या हो सकता है ? लेकिन हमारा मानना है कि जब राजनीति का उद्देश्य केवल सत्ता प्राप्त करना हो जाता है तो वह लोकतंत्र नहीं बल्कि युद्ध हो जाती है | और कोई भी युद्ध भले ही, वह 'धर्म-युद्ध' के नाम पर लड़ा जाता हो लेकिन समाप्त होते-होते 'अधर्म-युद्ध' में बदल जता है |फिर चाहे वह योगिराज कृष्ण के नेतृत्त्व में लड़ा जाने वाला महाभारत का युद्ध ही क्यों हो ?

बोला- मास्टर, विजय तो विजय है |चाहे वह नैतिक हो या अनैतिक | अंग्रेजी में भी तो कहा गया है-नथिंग सक्सीड्स लाइक सक्सेस |















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Nov 27, 2018

दिवाली, हिन्दू और ट्रंप



दिवाली, हिन्दू और ट्रंप 


आज तोताराम ट्रंप से कुछ खफा था |आते ही कहने लगा- भले का तो ज़माना ही नहीं है |यहाँ हम चुनाव में उसकी जीत के लिए यज्ञ करते रहे, अमरीका में भारत मूल के खुशामदी 'अबकी बार : मोदी सरकार' की तर्ज़ पर 'अबकी बार : ट्रंप सरकार' का नारा देकर लोटपोट हो रहे थे और ये महाशय दिवाली में उपलक्ष्य में बधाई देते समय हिन्दुओं का नाम तक भूल गए |

हमने कहा- अपने राजस्थान में कहावत है- 'मानै ना तानै ना, मैं लाडो की बुआ' | तो समझले हम लोगों का वही हाल है |बिना बात इधर-उधर मुँह निकालते रहते हैं |ऐसे ही उत्साहीलाल बिहार में उसी समय हिलेरी की जीत के लिए भी यज्ञ कर रहे थे | इससे पहले एक पंडित जी ने ओबामा को हनुमान जी की एक छोटी-सी मूर्ति भेजने की खबर छपवाई थी |

बोला- यह तो हमारी महानता, उदारता और सर्वधर्मसमभाव है कि हम अमरीका और ब्रिटेन के भी सभी त्यौहार मानते हैं |

हमने कहा- महानता नहीं, बिना बात बड़े देशों के मुँह लगने वाली बात है |वे तो इस तरह तुम्हारे त्यौहार नहीं मनाते |जैसे कि मोदी जी तुम्हारी कोई फरियाद नहीं सुनते लेकिन तुम लोग उनके 'मन की बात' रेडियो या टीवी पर सुनते हुए फोटो खिंचवाकर प्रचारित करते हो |जैन, बौद्ध और सिक्ख धर्म के कुछ नियम-कायदे और सिद्धांत हैं जिनके कारण उन्हें धर्म का दर्ज़ा दिया गया है | ठीक है कि इन धर्मों के सब लोग मूलतः भारत के ही लोग हैं लेकिन अब वे अपने को हिन्दू नहीं मानना चाहते |इसी तरह से दलित, आदिवासी भी अपने को उपेक्षित अनुभव करते हैं |हो सकता है कल को वे भी इनकी तरह अपना कोई नया धर्म बना लें |ट्रंप से बधाई की बजाय सभी भारतीयों को तो एकता और प्रेम के सूत्र में बाँध लो |वैसे ट्रंप की बधाई को ही क्या चाटोगे ? अरे, जब घर में खाने को दाने हों तो दिवाली है नहीं तो दिवाला |

पूर्णिमा और अमावस्या दो प्रमुख तिथियाँ हैं- एक में पूरा चाँद और दूसरी में घोर अँधेरा |ये तिथियाँ अच्छी तरह याद रह जाती है |इसीलिए अधिकतर महापुरुष इसी दिन पैदा होते हैं |वैसे यदि राम न हुए होते या वन में नहीं गए होते या अन्य भारतीय धर्मों के महापुरुष दिवाली के दिन नहीं जन्मे होते तो भी दिवाली मनती क्योंकि यह फसलों के घर आने का पर्व है |मनुष्य के परिश्रम का पुरस्कार है |मनुष्य का श्रम ही उसकी लक्ष्मी है |यही दीपों में तेल है |यही तेल जलाकर हम उजाला पाते हैं |

अमरीका में इसका नाम दिवाली न सही लेकिन वहाँ का हैलोवीन या  थैंक्स गिविंग डे भी तो फसल घर आने के दिन ही हैं |

इसलिए झूठी बधाइयों की औपचारिकता से निकलो |परिश्रम करो, मितव्ययिता से रहो और अपने श्रम को सब के साथ साझा करो यही दिवाली है, यही रामराज है, यही धर्म है और यही धर्म सृष्टि को धारण करने की क्षमता रखता है |

बोला- और श्रम के फल के रूप में दिवाली मनाने वालों को किसी नेता की ओर से बधाइयों का इंतज़ार करने की भी ज़रूरत नहीं है | 










 


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Nov 23, 2018

बन्दर भगाने का नुस्खा




बन्दर भगाने का नुस्खा 

हमारे घर के सामने टेलीफोन का एक टावर है |जब बादल उस पर से गुजरते हैं तो लगता है टावर हिल रहा है |वास्तव में टावर बदस्तूर जमा हुआ जैसे कि मोबाइल कम्पनियाँ जमी हुई हैं |दुनिया उनकी मुट्ठी में आगई है |बहुत सस्ता मोबाइल सेट और लगभग मुफ्त टॉक टाइम देकर भी रोज करोड़ों रुपए कमा रहे हैं |आसपास के कबूतर जो सुनसान हवेलियों और पेड़ों के अभाव में परेशान थे अब रात को टावरों पर रैन-बसेरा करते हैं |कभी-कभी काले मुँह वाले कई बन्दर एक साथ आकर टावर पर काफी ऊँचे चढ़कर इधर-उधर निगाहें दौड़ाते है जैसे कि अच्छे दिनों को आते हुए औरों से पहले ही देख लेना चाहते हों |अगली सुबह उतरकर दक्षिण दिशा की ओर प्रस्थान कर जाते हैं |वैसे उत्तर प्रदेश हमसे पूर्व दिशा में है |

कभी-कभी घूमकर लौटते हुए हमारा और तोताराम का समागम हो जाता है |आज भी ऐसा ही हुआ |लेकिन तभी देखा, कोई पचास कदम पर दो बलिष्ठ लंगूर टावर से उतरकर दीवारों और पेड़ों पर नहीं, निधड़क सड़क पर चहलकदमी करते हुए हमारी ओर आ रहे हैं | हमें देखकर वे और उन्हें देखकर हम रुक गए |लंगूर तो सहज थे लेकिन हमारी और तोताराम की टाँगें काँप रही थीं | 

जैसे देश की हर समस्या का हल आजकल दो-चार विशिष्ट नेताओं के पास है वैसे ही तोताराम भी हमारे लिए संकटमोचक है |हमने तोताराम की ओर देखा और इशारे से पूछा- अब ? 

बोला-  अब क्या ?  दिल्ली के बहुत से लोगों की तरह वेंकैया नायडू जी तक बंदरों से परेशान हैं |लेकिन इसमें केंद्र की भाजपा सरकार दखल नहीं दे सकती | इसके लिए तो केजरीवाल जिम्मेदार हैं | हाँ, उत्तर प्रदेश के बन्दर पीड़ितों के लिए योगी जी ने नुस्खा बताया है कि हनुमान जी की आरती उतारो |

हमने कहा- लेकिन यहाँ आरती, धूप-दीप की व्यवस्था कैसे हो ?

बोला- तो हनुमान चालीसा का पाठ कर |

डर के मारे ज़ोर से बोलने की हिम्मत नहीं हुई लेकिन जैसे ही हमने हनुमान चालीसा फुसफुसाना शुरू किया तो बड़े वाला लंगूर भी मुँह चलाने लगा मानों हमारी नक़ल उतार रहा हो |हम चुप हो गए और कहा- तोताराम, कहीं हमारे फुसफुसाने से यह नाराज़ हो गया तो मुश्किल हो जाएगी |हनुमान जी लाल मुँह वाले हैं और यह काले मुँह वाला है इसीलिए इस पर हनुमान चालीसा का असर नहीं हो रहा है |

बोला- वैसे तो लाल और काले मुँह वाले दोनों एक ही होते हैं |बस, परिस्थितिवश  कुछ परिवर्तन आ जाते हैं जैसे शाखाओं पर रहने वाले बंदरों का मुँह काला और पूँछ लम्बी होती हैं |जब ये ही शाखाओं से उतरकर कुर्सी पर बैठ जाते हैं तो इनकी पूँछ छोटी और मुँह का रंग लाल हो जाता है |फिर भी रिस्क लेना ठीक नहीं | कहीं योगी जी के नुस्खे के चक्कर में ये आक्रामक न हो जाएँ |चल, वापिस चलने का नाटक करते हैं |

जैसे ही हम दोनों वापिस लौटे, वे लंगूर भी अगली गली में मुड़ गए |और हम अपने घर की ओर |

शिक्षा मिली कि वास्तविक खतरे से न सरकार बचा सकती है और न ही उसे चलाने वाले योगियों के मन्त्र |खतरों से बचने में ही भलाई है |

हमने पूछा- तोताराम,  क्या योगी जी ने गायों से बचने का भी कोई मन्त्र बताया है ? 

बोला- बताया होता तो पाटन से संसद सदस्य लीलाधर वाघेला आई सी यू में क्यों होते ?

हमने पूछा- उन्हें क्या हुआ ? 

बोला- वाघेला जी सवेरे-सवेरे अपने गाँधीनगर स्थित आवास से घूमने निकले |वे अपने साथ कुछ रोटियाँ भी ले गए थे |जब वे एक गौमाता को रोटियाँ खिलाने लगे कि गौमाता ने उन पर हमला कर दिया |

हमने कहा-  गाँधीनगर में तो गाय रखने पर भी प्रतिबन्ध है तो सड़क पर गाय कहाँ से आगई ? उसे तो किसी गौपालक के यहाँ या गौशाला में होना चाहिए था |

बोला- गौ पालक गाय से नहीं यूरिया से दूध बनाते हैं और गौशाला में गायें नहीं, गौशाला की ग्रांट के कागजात रहते हैं |


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Nov 21, 2018

छलाँग : ऊँची या लम्बी




  छलाँग : ऊँची या लम्बी 

 आज तोताराम ने आते ही एक बहुत उत्साहवर्द्धक प्रश्न किया | प्रश्न के प्रकार से व्यक्ति के एनर्जी लेवल का पता चलता है | इस उम्र में प्रायः आदमी किसी न किसी बीमारी से ग्रसित हो जाता है |इसीलिए बुज़ुर्ग सेलेब्रेटीज़ को भी अधिक उम्र होने पर जावेद अख्तर की तरह डाक्टर ओर्थो के विज्ञापन ही मिलते हैं |अमिताभ बच्चन की बात और है कि वे अब भी अनारदाना की गोली खाकर आँख मार लेते है लेकिन उसके बाद टेंशन दूर करने वाले तेल की ज़रूरत पड़ जाती है |कुछ युवाओं को भी बीमारियाँ हो जाती हैं जैसे राजू श्रीवास्तव को कब्ज़ |

तोताराम का प्रश्न था- छलाँग कौन सी मुश्किल होती है ?

हमने कहा- अब तुझे छलाँग से क्या करना है ? हमारा कहा माने तो अब सीढ़ियाँ भी ध्यान से उतराकर |इस उम्र में तो यदि सावधानी न रखी जाय तो खाट से गिर कर भी आदमी कूल्हे ही हड्डी तुड़वा बैठता है | 

बोला- तेरे जैसे लोगों ने ही इस देश का मनोबल तोड़कर रख दिया |अरे, कभी तो मर्दों वाली बात किया कर |कभी तो सकारात्मक सोचा कर |मैं अपनी नहीं भारत की 'ईज़ ऑफ़ डूइंग बिजनेस' की रेंकिंग के बारे में अंतर्राष्ट्रीय मुद्रा कोष के मूल्याङ्कन की बात कर रहा हूँ | जब से मोदी जी आए हैं भारत 'ईज ऑफ़ डूइंग बिजनेस' में १४२ से ७७ वें पायदान पर पहुँच गया है |मैं तो तुझे वैसे ही पूछ रहा था कि इस छलाँग को ऊँची छलाँग कहेंगे या लम्बी छलाँग |

हमने कहा- यह तो अपनी-अपनी सहनशक्ति की बात है कि आप ऊँची छलाँग बर्दाश्त कर सकते हैं या लम्बी |

बोला- क्या मतलब ?

हमने कहा- छलाँग ज्यादा ऊँची हो और फर्श पक्का हो तो चोट ज्यादा लगती है |नीचे गिरने पर लगने वाली चोट लम्बी छलाँग में कम लगती है |एड़ी या घुटने छिलने में ही पीछ छूट जाता है |

बोला- गिरेंगे क्यों ? हम विकासवादी हैं |और विकास के मामले में स्काई इज द लिमिट |अगले पाँच साल में तो नंबर वन से भी ऊपर पहुँच जाएँगे |  

हमने कहा-  बिजनेस करने के मामले में तुमने ही कोई विशेष उन्नति की है क्या ? इससे पहले भी लोग आते रहे हैं और पचास पैसे का कार्बोनेटेड पानी दस रुपए में बेचकर आसानी से बिजनेस करते रहे हैं |आज भी ६०० करोड़ का विमान लोग मजे से १५०० करोड़ में बेच जाते हैं |इससे ज्यादा ईज क्या होगी ?

बोला- ऐसी बात नहीं है |मैं तो मोदी जी की नई क्रन्तिकारी योजना के बारे में बता रहा था कि जिसमें ५९ मिनट में एक करोड़ का ऋण मिल जाएगा |

हमने कहा- अच्छा लगता है | मिनटों में कम हो जाएगा |एक घंटा कहते तो ज्यादा लगता |यह वैसे ही है जैसे किसी चीज की कीमत एक सौ रुपए न बताकर ९९ रुपए ५० पैसे बताई जाए | हमने तो एक बार बेटी की पढ़ाई के लिए बैंक के कई चक्कर लगाए लेकिन बात नहीं बनी |चलो अच्छा है, किसी का तो भला होगा |हमें तो बेचारे नीरव मोदी पर तरस आता है कि यदि यह योजना पहले आ गई होती तो उसे ११ हजार करोड़ का लोन लेने में सात वर्ष नहीं लगाने पड़ते |प्रति ५९ मिनट में एक करोड़ के हिसाब से डेढ़ साल में ही ११ हजार करोड़ का ऋण ले लेता |

बोला- कोई बात नहीं, नीरव मोदी न सही,  कोई कोलाहल मोदी फायदा उठाएगा |


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Nov 12, 2018

अपराधी पहचानने वाली गोली



 अपराधी पहचानने वाली गोली 

लखनऊ में देर रात को अपनी एक साथी को उसके घर छोड़ने जाते हुए एपल के एरिया मैनेजर विवेक तिवारी उत्तर प्रदेश के एक पुलिसमैन प्रशांत चौधरी की गोली से मारे गए |किसी भी व्यक्ति को संदेहास्पद पाए जाने पर उसे हिरासत में लेकर उस पर कार्यवाही की जाती है |पता नहीं, क्या हुआ कि सीधे गोली ही चला दी गई ?क्या और कोई उपाय नहीं था ? जब कि मृतक के पास कोई बंदूक भी नहीं थी |हालाँकि हम तो दिन में भी कम ही निकलते हैं |लेकिन अपने ही देश में, अपने ही राज में आदमी इतना असुरक्षित है ? किसी अपराधी द्वारा हत्या की बात और है लेकिन पुलिस के हाथों.......| बड़ी चिंता की बात है |

इसी उधेड़बुन में थे कि तोताराम आगया |हमने पूछा- तोताराम, क्या ज़माना आगया |कोई कुख्यात अपराधी तो कोर्ट और जेल में से भी भाग जाता है | बड़े राजनीतिक अपरधियों के लिए जेल में भी पुलिस अधिकारी जश्न की व्यवस्था करते हैं | उन्हें सलाम बजाते हैं | सामान्य आदमी कहीं भी लपेटे में ले लिया जाता है |

बोला- बेचारे पुलिस वाले भी क्या करें |'अर्द्ध सत्य' जैसे अपराधी नेताओं को सलाम बजाते-बजाते, उनके अंगरक्षक की भूमिका निभाते-निभाते घटिया से घटिया पुलिस वाले की आत्मा भी उसे कचोटती है |  ऐसे ही माननीयों के हाथों सरे आम पिटने पर कानून के इन रखवालों को कैसा लगता होगा ? वर्दी ही नहीं, सारी शख्सियत कीचड़ में सन जाती होगी |बस, पुलिस की यही कुंठा भले आदमियों पर निकलती है |

हमने कहा- अपनी कुंठा अपने जैसे ही सामान्य लोगों पर निकालने की बजाय पुलिस को बिना बात अपमानित और लज्जित करने वालों पर निकालनी चाहिए |जब अपनी प्राण रक्षा के बहाने की आड़ में किसी सामान्य नागरिक पर गोली चलाने में डर नहीं लगता तो अपनी बेइज्जती करने वाले इन नीच माननीय जी को भी अनावश्यक इज्जत नहीं देनी चाहिए |

बोला- लेकिन तुम कैसे कह सकते हो कि मारा गया विनय तिवारी अपराधी नहीं था ?

हमने कहा- लेकिन तुम भी कैसे कह सकते हो कि पुलिसमैन प्रशांत तिवारी की कोई गलती नहीं थी ?

बोला- क्या योगी सरकार में सिंचाई मंत्री धर्मपाल सिंह झूठ बोलते हैं ?उनका नाम ही धर्म से शुरू होता है |वे अधर्म और अन्याय की बात न कह सकते हैं और न कर सकते हैं |उन्होंने स्पष्ट कह दिया है कि गोली उन्हीं को लग रही है जो अपराधी हैं |धर्म-प्राण सरकार ने ऐसी गोली का आविष्कार कर लिया गया है कि जिसे कोई किधर भी मुँह करके, कैसे भी चलाए लेकिन वह गोली लगती अपराधी को ही है |मतलब जिसे भी गोली लगे समझो वही अपराधी है |जैसे कम्प्यूटर से बना बिल गलत नहीं हो सकता, सत्ताधारी नेता का वक्तव्य कुटिलता से प्रेरित नहीं हो सकता वैसे ही धर्म-प्राण सरकार द्वारा निर्मित धर्म-प्राण गोली भी किसी निरपराध को नहीं लग सकती |

हमने कहा- तो फिर न्यायालय की क्या ज़रूरत है ? गोली चलाओ, जिसे भी लगे वही अपराधी |और अपराधी को दंड देना कोई गलत नहीं |

बोला- यही बात है | इन न्यायालयों के चक्कर में तो करोड़ों मुकदमे पेंडिंग पड़े हैं | न्यायालयों के चक्कर में तो चार सौ साल से रामलला अयोध्या के आउटर सिग्नल पर रुके हुए हैं | १९९२ में त्वरित-न्याय कर दिया वैसे ही कुछ करना पड़ेगा |






 



   


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Nov 10, 2018

नेहरू की प्रतिमा



 नेहरू की प्रतिमा 


ग़ालिब ने कहा है- 

हुई मुद्दत के ग़ालिब मर गया पर याद आता है 
वो हर इक बात पर कहना कि यूँ होता तो क्या होता

हम भी सोचते रहते हैं कि 'यूँ' होता तो क्या होता ? जब 'यूँ'  हुआ तो सवाल उठता है- 'त्यूँ'  हुआ होता तो क्या होता ? अगर 'त्यूँ'  हुआ होता तो भी वही सवाल उठता- 'यूँ' होता तो क्या होता ? मतलब किसी करवट चैन नहीं | 

जैसे ही तोताराम आया, हमने उसे अपना कष्ट बताते हुए कहा- तोताराम, हम १९६१ में अध्यापक बन गए थे |१९६२ में चीन ने भारत पर आक्रमण कर दिया |तत्काल सेना में वृद्धि की आवश्यकता महसूस हुई और खूब भर्तियाँ हुईं |इंटर पास थे, रोजगार कार्यालय में नाम दर्ज था |सीधा इंटरव्यू लेटर आ गया कि नायब सूबेदार के साक्षात्कार के लिए आइए |हमें चश्मा लगता था ? मेडिकल में फेल होना ही था इसलिए नहीं गए |आज सोचते हैं, चले गए होते तो क्या पता थल सेनाध्यक्ष बन गए होते |और फिर वी.के. सिंह जी की तरह राजनीति में भी ले लिए जाते तो आज मंत्री होते |

बोला- तू कई वर्षों तक दिल्ली में रहा लेकिन स्कूटर के अभाव में कनाट प्लेस के आसपास स्थित अखबारों और पत्रिकाओं के दफ्तरों के चक्कर नहीं लगा सका |यदि  चार लाइनें लेकर कनाट प्लेस के चक्कर लगा लिए होते तो क्या पता, ज्ञानपीठ नहीं तो, अकादमी अवार्ड ही मिल गया होता |तू कॉलेज में यूनियन का महासचिव था |यदि कुछ अतिरिक्त उछल-कूद करता तो छात्र नेता से होते हुए जेतली जी की तरह आज वित्त मंत्री बन गया होता |वे बी.कॉम. हैं तो तेरे भी हाईस्कूल में कॉमर्स था |लेकिन अब 'यूँ' होता तो क्या होता, करने से क्या फायदा ?

 हमने कहा- अब हम संन्यास की उम्र में हैं |चुनाव लड़ने के लिए पैसे नहीं और जीत सकें ऐसा आपराधिक रिकार्ड नहीं |फिर भी यदि कोई हमें जेतली जी और मनमोहन सिंह जी की तरह वाया राज्य सभा उपकृत करना चाहे तो मोदी जी का 'निर्देशक मंडल सिद्धांत' आड़े आ जाता है |वैसे २०१९ के लोकसभा चुनावों में राष्ट्रहित में मोदी जी इस नियम में ढील दे सकते है | लेकिन अडवानी जी की तरह निर्देशक मंडल में बैठकर कुढ़ना हम ठीक नहीं समझते | अब हमने ग़ालिब की तरह यह 'यूँ होता तो क्या होता....' का चक्कर छोड़ दिया है | 

बोला- इस जाल में पड़कर छूटना असंभव है | 'यूँ' होता वाली यह बीमारी है बहुत खराब |खुजली की तरह न आदमी मरता है , न चैन से सो पाता है |बस, इस-उस दवाई के नाम पर डाक्टरों को फीस देता रहता है | मरीज कान खुजाने जैसी आदत की तरह इसे ढोता रहता ही | आपकी यह आदत यदि सामान्य आदमी हुए तो कुलक्षण और बड़े आदमी हुए तो विशिष्टता बन जाती है | लेकिन तू इससे उबरा कैसे ?

हमने कहा- हमने यह 'यूँ' होता वाला महान काम मोदी जी को सौंप दिया है |अब वे सोचते रहते हैं और जनता के सामने यह 'यूँ' होता तो...रखते रहते हैं- जैसे पटेल देश के प्रधान मंत्री हुए होते तो.... ?

तोताराम ने कहा- अब कल्पना कर यदि पटेल प्रधान मंत्री बन गए होते तो ? तो मोदी जी नेहरू परिवार को देश की सभी समस्याओं के लिए किसे दोषी ठहराते ?  यदि पटेल प्रधान मंत्री बन गए होते तो वे भी कांग्रेस के ही होते | उस समय कांग्रेस के नेताओं के अतिरिक्त कोई समूह या पार्टी थी ही नहीं मंच पर तो किसी और दल के व्यक्ति के प्रधान मंत्री बनने का प्रश्न ही नहीं था |चूँकि रास्ते का काँटा कांग्रेस ही है तो उस स्थिति में कांग्रेस को नीचा दिखाने का काम नेहरू के नाम से किया जाता जो आज पटेल के नाम से लिया जा रहा है |उस स्थिति में नेहरू जी की प्रतिमा बनाई जाती और कहा जाता- यदि पटेल की जगह नेहरू जी देश के प्रधानमंत्री बने होते तो......|

अपने पास जब कोई है ही नहीं कांग्रेस के सामने खड़ा करने के लिए तो फिर कांग्रेस के मुकाबले खड़ा करने के लिए कांग्रेस में से ही किसी को चुनना मजबूरी है |इसीलिए इंदिरा के सामने शास्त्री जी को खड़ा किया जाता है लेकिन जब मुगलसराय का नाम बदलने की बात आती है तो लाल बहादुर शास्त्री याद नहीं आते |

हमने कहा- इस खिच-खिच से तो अच्छा होता कि मोदी जी ही भारत के प्रधान मंत्री बन गए होते | न कोई समस्या होती और विकास के मामले में भारत दुनिया में नंबर वन होता |

बोला- क्या किया जाए |उस समय वे पैदा ही नहीं हुए थे | खैर, कोई बात नहीं |जिस स्पीड से मोदी जी चल रहे हैं उस हिसाब से  २०२४ तक सब कवर कर लेंगे |

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Nov 6, 2018

प्रदूषण-प्रतिरोध-प्रन्यास



प्रदूषण-प्रतिरोध-प्रन्यास  

आज तोताराम ने आते ही हमारे चेहरे के सामने करके एक डिब्बा खड़खड़ाया |वैसे ही जैसे बस अड्डे पर या ट्रेन में बिना कुछ अतिरिक्त बोले भिखारी कुछ देने का संकेत करता है |

हमने कहा- भीख माँगते हुए शर्म नहीं आती ? क्यों एक तेज गति से विकास की छलाँग लगाते हुए देश की इमेज का कचरा कर रहा है |यदि पेंशन से पेट नहीं भरता तो कोई छोटा-मोटा बिजनेस कर ले |और नहीं तो सड़क के किनारे चाय-पकौड़े का ठेला ही लगा ले | यदि पकौड़े बनाने नहीं आते तो देख कर सीख ले- आमेर में बूथ अभियान कार्यक्रम के तहत अपने राजस्थान से सांसद राज्यवर्द्धन सिंह राठौड़  एक दुकान पर पकौड़े तलने का डिमोंस्ट्रेशन दे रहे हैं |

बोला- पहली बात तो मैं भीख नहीं माँग रहा |दूसरे कबीर ने कहा है- 
मर जाऊँ, माँगूँ नहीं, अपने तन के काज |
परमारथ के कारणै मोहि न आवै लाज ||

जैसे मोदी जी को 'स्वच्छ भारत : स्वस्थ भारत' के लिए सेस (उपकर) लगाते हुए संकोच नहीं होता वैसे ही मुझे परमार्थ के लिए भीख भी माँगनी पड़े तो माँगूँगा |वैसे फिलहाल मैं 'प्रदूषण-प्रतिरोध-प्रन्यास' के लिए आर्थिक सहयोग जुटा रहा हूँ |अभी दिल्ली जा रहा हूँ अरविंद केजरीवाल और मोदी जी से शुभकामनाएं लेने |सोचा, शुभारम्भ तुझसे ही कर लूँ |लेकिन तू कभी भी, किसी भी शुभ काम में सहयोग नहीं करता और कम से कम मेरे साथ तो बिलकुल भी नहीं |

हमने कहा- तोताराम, और कुछ हो न हो लेकिन इस योजना का तेरे द्वारा दिया गया नामकरण वास्तव में बड़ा धाँसू है |आजकल देश में चल रही योजनाओं और यहाँ तक कि गाली-गलौज तक में जो संस्कृतनिष्ठता और सामासिकता आ गई है, तेरा यह नाम उसका एक श्रेष्ठ उदाहरण है |शब्द के उच्चारण से ही एक परिनिष्ठित वातावरण का निर्माण हो जाता है |भले ही गंगा गन्दी हो गई है पर तेरे इस शब्द से लगता है कहीं आसपास ही प्रसून जोशी के स्वच्छता गीत की तरह पवित्रता की नदी कल-कल, छल-छल करती बह रही है |

पता है डाक्टरों के अनुसार दिल्ली में इतना प्रदूषण है कि वहाँ रहने वालों के फेफड़ों में रोज १०-१५ सिगरेट जितना धुआँ चला जाता है |केजरीवाल खुद दिल्ली के प्रदूषण के कारण दमे से परेशान हैं |मोदी जी तो योग और देश सेवा करने की दृढ़ इच्छाशक्ति के कारण मेंटेन किए हुए हैं |अन्य देश सेवक भी बिचारे क्या करें ? देश सेवा के लिए संकट सहकर भी दिल्ली में रह रहे हैं |दिल्ली तो देश की राजधानी है |यदि सरकार वहाँ भी प्रदूषण नियंत्रण नहीं कर सकती तो देश के अन्य भागों का क्या रोना रोएँ ? 

बोला- सरकार कर तो बहुत कुछ रही है लेकिन गाँधी-नेहरू परिवार ने पिछले  सत्तर वर्षों से इतना प्रदूषण फैला दिया है कि कंट्रोल में ही नहीं आ रहा है | 

हमने कहा- तोताराम, कुछ लोग नब्बे वर्षों से देश की चार पीढ़ियों को यही सत्य और इतिहास पढ़ाते आ रहे हैं कि देश की हर समस्या की जड़ गाँधी-नेहरू परिवार है |पिछले चार साल से तो रोज ही हर सरकारी, गैर सरकारी कार्यक्रम में इस-उस बहाने से देश की हर समस्या के लिए एक ही परिवार को दोष दिया जा रहा है | अब तो गाँधी-नेहरू परिवार का शासन नहीं है फिर दिल्ली में इतना प्रदूषण क्यों है ? कहीं इस प्रदूषण का कारण लोगों के कुंठाग्रस्त विचार तो नहीं ? 

तोताराम ने अपनी जेब से स्मार्ट फोन निकाला |हम आश्चर्यचकित | यह क्या ? पूछा- कहाँ से मारा ? 

बोला- मारा नहीं | पार्टी ने पाँच सौ रुपए में दिया है |मुझसे तो वे भी नहीं लिए |रोज एक जी बी डाटा भी |सब कुछ मुफ्त |कहा गया है कि मैं देश में सकारात्मकता फ़ैलाने वाले वीडियो लोगों को दिखाऊँ |

ऐसा कह कर उसने अपना स्मार्ट फोन चालू किया |चालू करते ही उसमें नेहरू जी का सिगरेट का धुआँ छोड़ते हुए एक ब्लेक एंड व्हाईट फोटो दिखा | 

हमने कहा- यह तो कोई सत्तर साल पुराना फोटो है |क्या अभी तक उस सिगरेट का धुआँ दिल्ली, देश और तुम्हारे जैसों के दिलो-दिमाग पर छाया हुआ है ?

बोला- यही तो रोना है |पता नहीं, कितनी और कैसी सिगरेटें पीता था कि अब तक दिल्ली और दिल्ली में बैठे सेवक परेशान हैं |

हमने कहा- क्या नेहरू ने सिगरेट पीने अलावा कुछ किया ही नहीं ? 

बोला- किया क्यों नहीं ? 

और तोताराम ने वीडियो आगे चलाया |उसमें बताया गया था कि नेहरू जी के पूर्वज मुसलमान थे | नेहरू जी गाय और सूअर का मांस खाते थे |  

नेहरू जी के बारे में यह आविष्कार करने वाले सज्जन हैं -




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 राजस्थान के अलवर जिले की रामगढ़ विधानसभा सीट से भाजपा के टिकट पर चुने गए श्री श्री १०८ ज्ञानदेव आहूजा | ऋषि तुल्य, बड़ी सौम्य और विद्वत्तापूर्ण मुखाकृति |हालाँकि जिन दिनों का यह फोटो था उस समय उनका जन्म भी नहीं हुआ होगा लेकिन जब उनके नाम में ही ज्ञान जुड़ा हुआ है तो फिर शंका का प्रश्न ही नहीं |वैसे यदि कोई शंका करने का साहस करे भी उनकी मूँछों को देखकर संभव नहीं |

हमने पूछा- यह वीडियो तुझे कहाँ से मिला ?

बोला- मिला क्या ? देश के दिल्ली से निकालने वाले प्रतिष्ठित हिंदी समाचार पत्र की  ईपेपर साईट पर ११ अगस्त २०१८ से पड़ा हुआ |

हमने कहा- क्या नेहरू जी के बारे में सिगरेट पीने की एक नितांत और सामान्य बात देश के लिए इतनी महत्त्वपूर्ण जानकारी हो गई कि हटाई ही नहीं जा रही है या फिर ज्ञानदेव और उनके जैसे खोजी इतिहासकारों की मुहिम में अखबार भी अप्रत्यक्ष रूप से सहयोग कर रहा है ?  

बोला- मुझे क्या पता ? मुझे तो देश हित में इसे प्रचारित करना है 

हमने कहा- ठीक है तोताराम |तेरी मर्ज़ी | हमारा तो यही मानना है कि कोई भी जीव पूर्ण नहीं है |क्या उनकी आलोचना करने वालों में कोई कमी नहीं है ? सभी मनुष्य धीरे-धीरे विकसित होते हैं |व्यक्ति का समग्र मूल्यांकन होता है |रामचरित मानस में 
'ढोल गँवार सूद्र पसु नारी' के अतिरिक्त और कुछ भी नहीं है ? और क्या यह अर्थ सही भी है ? अर्थ शब्दों का ही नहीं होता |उसकी ध्वनि और व्यंजना भी होती है |सब कुछ देश काल सापेक्ष भी होता है | सत्य-अहिंसा के पुजारी महात्मा गाँधी ने भी अपने बचपन में मांस खाया था, बीड़ी भी पी थी |अटल जी भी मछली खाते थे, व्हिस्की पीते थे |उनका एक स्टेटमेंट है- मैं कुँवारा तो हूँ, ब्रह्मचारी नहीं |राजकुमारी कौल के लिए उनके मन में एक 'सॉफ्ट कोर्नर' था |लेकिन क्या यही सब कुछ अटल जी हैं |बुद्ध बिना बताए अपनी पत्नी को छोड़कर चले गए तो क्या पत्नी के प्रति अन्याय के अतिरिक्त बुद्ध कुछ भी नहीं है |हिटलर ने साठ लाख यहूदियों की हत्या करवा दी |वह क्या इसीलिए क्षम्य है कि वह कुँवारा, शाकाहारी और आस्तिक था |यह एक एकांगी और कुंठाग्रस्त मूल्यांकन है |
बोला- मैंने तुम्हारी बात सुन ली यह क्या कम है ? वैसे हम किसी की सुनते नहीं |और मानने का तो सवाल ही नहीं है |

हमने कहा- जिस भारत को जगद्गुरु कहा जाता है उसमें हर प्रकार की जिज्ञासा, प्रश्न, तर्क और संवाद की जगह थी |पता नहीं, तुम्हारा कैसा 'जगद्गुरु भारत' बनाने का इरादा है ?

5th November 2018 










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Nov 3, 2018

नेताजी की वापसी



 नेताजी की वापसी 





LIVE: आजाद हिंद फौज का 75वां साल, PM ने फहराया झंडा




स्वतंत्रता प्राप्ति के कोई तीस-पैंतीस साल बाद तक कभी-कभार अखबारों में नेताजी सुभाष चन्द्र बोस से मिलती-जुलती शक्ल वाले किसी बाबाजी को किसी आश्रम में देखे जाने की खबरें पढने को मिल जाया करती थीं |चूँकि सुभाष एक बुद्धिमान, साहसी, सुन्दर और युवा नेता थे |जोशीले भाषण और रोमांचक काम |  सेना बनाना, अंग्रेजों से युद्ध करना | ऐसे में विमान दुर्घटना में उनकी दुखद मृत्यु का समाचार लोगों को पच नहीं रहा था | हम युवा उनके लौट आने की कल्पना मात्र से रोमांचित हो जाते थे |अब चूँकि उनके जन्म को एक सौ से भी अधिक  वर्ष हो चुके हैं तो उनके जिंदा न होने को स्वीकार कर लिया गया |

आज अचानक उत्साह से भरा तोताराम आया और हमारे सामने अखबार रखते हुए बोला- नेताजी लौट आए हैं |देख,  लाल किले में तिरंगे को सलामी दे रहे हैं |

हमने फोटो देखा और कहा- क्या बात करता है ? लगता है तेरे चश्मे का नंबर बदल गया है |ये नेताजी नहीं हैं  | नेताजी दाढ़ी थोड़ेे ही रखतेे थे अफगानिस्तान के रास्ते फरार हुए थे तो उनकी दाढ़ी काली थी |इनकी दाढ़ी तो एकदम सफ़ेद है |

बोला- सौ बरस से भी ज्यादा के हो गए इसलिए दाढ़ी सफ़ेद हो गई |

हमने कहा- जब जिंदा थे तो इतने वर्षों तक आ क्यों नहीं गए ?

बोला- १९४७ में  जब वे कलकत्ता आए तो उन्हें पता चला कि यदि वे दिल्ली गए तो नेहरू परिवार उनको मरवा देगा |इसलिए पैदल ही गुजरात चले गए और वहाँ छुपकर रहते रहे |अब जब देशभक्तों का शासन आया है तो कुछ हिम्मत पड़ी | बूढ़े आदमी हैं |बड़ी मुश्किल से पैदल चलकर किसी तरह साढ़े चार साल में पहुंचे हैं |

हमने कहा- लेकिन ये नेताजी नहीं है |ये मोदी जी ही हैं |ठीक है, मोदी जी ने नेताजी की आत्मा की शांति के लिए उन्हें श्रद्धांजलि देने के लिए आज़ाद हिन्द फौज की स्थापना के ७५ वर्ष पूरे होने का उत्सव लाल किले में मनाया |
बहुत अच्छा किया लेकिन यदि किसी भी रूप में इस अवसर पर तकनीकी की सहायता से ही सही,नेताजी को , सलामी लेते हुए  दिखाते तो अधिक सुंदर लगता वैसे भी सुभाष में मिशन में मोदी जी की मातृसंस्था का कोई योगदान नहीं रहा |

बोला- लेकिन नेताजी की फोटो वगैरह में क्या मज़ा आता ? मुझे तो वैसे कोई फर्क नज़र नहीं आता | बिलकुल नेताजी लग रहे हैं |वही चमकता चेहरा, वही चश्मा, वही टोपी |

हमने कहा- यह तो मानना पड़ेगा |जब इन्होंने चरखा चलाया था तब भी बहुत से लोगों को गाँधी जी का धोखा हो गया था |
















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Nov 2, 2018

लोकार्पण का विज्ञापन



लोकार्पण का विज्ञापन 


हाथ में अखबार लिए तोताराम ने दूर से ही आवाज़ लगाईं- आजा मास्टर, गौरवान्वित हो जाएँ |

हमने कहा- हम शर्मिंदा तो वैसे भी नहीं हैं |फिर भी गौरवान्वित होने की क्या बात है ?

बोला- पता नहीं, स्टेच्यू ऑफ़ लिबर्टी का आज लोकार्पण हो रहा है |तेरे अखबार में विज्ञापन नहीं है क्या ?

हमने कहा- होगा क्यों नहीं ? हर अखबार में होगा |पूरे-पूरे पेज का होगा |अखबारों में विज्ञापन के अलावा और होता ही  क्या है ? आजकल काम तो किसी को करना नहीं है |किसी के पास काला धन है जिसे विज्ञापन में खर्च करके और कमाने की जुगत है तो कोई करदाता के पैसे को अपनी इमेज बनाने के लिए फूँक रहा है | जिसे देखो टिकट जुगाड़ने के लिए बात बिना बात अखबारों में पूरे-पूरे पेज के विज्ञापन दे रहा है |हर लफंगा सेवा के लिए मरा जा रहा है |वैसे सरदार पटेल की प्रतिमा के लोकार्पण के इस विज्ञापन में कई गलतियाँ हैं |

बोला- तू हिंदी का मास्टर है |भाषा और वर्तनी की गलतियाँ निकालने  के अलावा तुझे और आता क्या है ? फिर भी बता क्या गलत है ?

हमने कहा-एक-एक लाइन देख, लिखा है- 

स्टैच्यू ऑफ़ लिबर्टी 
विश्व की सबसे ऊंची प्रतिमा 
१८२ मीटर 
का लोकार्पण |

लगता है अभी १८२ मीटर का ही लोकार्पण किया जा रहा है, कुछ शेष है जिसका लोकार्पण फिर कभी होगा |
क्या ऐसे नहीं हो सकता था-
१८२ मीटर ऊँची विश्व की सर्वोच्च प्रतिमा का लोकार्पण |

आगे देख- लिखा है- उनका योगदान विस्मरणीय है |होना चाहिए स्मरणीय है |
 आगे है-
पिरोने वाले शख्सियत 

होना चाहिए- पिरोने वाली शख्सियत |शख्सियत स्त्रीलिंग है |

इससे आगे भी  एक पंक्ति है-
प्रतिमा का लोकार्पण कर राष्ट्र को समर्पित करेंगे |

क्या लोक और राष्ट्र अलग-अलग है ? हमारे ख्याल से लोक में राष्ट्र ही क्या, समस्त संसार आ जाता है |वेंटेड करने से क्या कुछ ज्यादा भूतकाल हो जाता है ? क्या इतना ही पर्याप्त नहीं होता-
प्रतिमा का लोकार्पण करेंगे |

नाराज़ होते हुए तोताराम ने कहा- और कुछ ? 

हमने कहा- हाँ | 

बोला- वह भी बता दे |

हमने कहा- लिखा है-  ५५० से अधिक रियासतों का एकीकरण कर एक संगठित भारत.....|

यदि ठीक संख्या का पता नहीं था तो '५५० से अधिक' भी नहीं लिखते |यह हजारों-लाखों लिखने की तरह अनुमान का मामला नहीं है |लिखना था तो सही संख्या ५६३ लिखते |पहले बीबीसी वाले अपने समाचारों में बताया करते थे- अमुक हादसे में कम से कम एक व्यक्ति मारा गया |हो सकता है उनकी गिनती में कोई आधा भी मर सकता है |इसी तरह ५५० से अधिक तो कितने भी हो सकते हैं |खैर | 

अब तो तोताराम चिढ़ गया, बोला- और भी कुछ रहा गया हो तो वह भी बता दे |फिर मैं चलूँ |गलती हो गई जो तुझ से चर्चा कर बैठा |सारे गर्व का कचरा कर दिया |

हमने कहा- अब जो है वह वर्तनी और भाषा का नहीं, व्यंजना का मामला है |

बोला- वह भी बता दे |

हमने कहा- कृतज्ञ राष्ट्र आज एक महान शख्सियत को उन्हीं के विशाल व्यक्तित्त्व जैसी विशालकाय प्रतिमा का लोकार्पण कर श्रद्धांजलि अर्पित कर रहा है |

अब तक तो किसी व्यक्ति के व्यक्तित्त्व की विशालता का मूल्यांकन उसके कामों के प्रभाव क्षेत्र और कालावधि  के अनुसार होता था |प्रतिमा के आकार-प्रकार से व्यक्तित्त्व का क्या संबंध है ? क्या जिनकी कोई प्रतिमा नहीं है उनका कोई प्रभाव ही नहीं है ? राम-कृष्ण के प्रभाव को देखते हुए तो उनकी दो-चार किलोमीटर ऊँची प्रतिमाएँ कहीं खुदाई में मिलनी चाहिए थीं | क्या देश को संगठित करके मगध साम्राज्य की स्थापना करने वाले चाणक्य की कोई प्रतिमा है ? अगर सीने के नाप के अनुसार प्रतिमा बननी चाहिए तो गाँधी की प्रतिमा कैसी होगी ?क्या जब शिवाजी की सरदार पटेल की मूर्ति से भी बड़ी मूर्ति बन जाएगी तो सरदार पटेल का महत्त्व कम हो जाएगा ?   यदि किसी के पास हजारों करोड़ रुपए हों और वह अपने बाप की ५००० मीटर ऊँची प्रतिमा बनवा दे तो क्या उसके  बाप का व्यक्तित्त्व सबसे विशाल हो जाएगा ? 

वैसे व्यक्तित्त्व के साथ 'विराट' अधिक अच्छा लगता है |

खैर छोड़, तुझे ये बातें समझ नहीं आएँगीं |अभी तो दुनिया की सबसे बड़ी प्रतिमा वाले देश का नागरिक होने के उपलक्ष्य में चाय की जगह कॉफ़ी पी और साथ में तेरी भाभी से पकौड़े भी बनवा देते हैं |

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Nov 1, 2018

चलता-फिरता चुटकुला



 चलता फिरता चुटकुला 


अमरीका के कैलिफोर्निया राज्य में सातवीं कक्षा में पढ़ने वाली एक शिक्षिका एवालिन लिजेट ने बच्चों से कोई चुटकला लिखने को कहा |  रात को बच्चों का असाइनमेंट जाँचते समय जब एक बच्चे का चुटकुला जब अध्यापिका के सामने आया तो उसकी प्रतिक्रिया थी- आज तो मेरी रात बन गई |मतलब मज़ा आ गया | बच्चे ने चुटकुले के रूप में में केवल दो शब्द लिखे थे- अवर प्रेसिडेंट अर्थात डोनाल्ड ट्रंप |


जैसे ही तोताराम आया, हमने उसे यह समाचार पढ़वाया तो बोला- मुझे पता है |बच्चे का क्या है ? बच्चा तो हर बात में कोई न कोई मनोरंजन का मसाला निकाल लेता है लेकिन मुझे तो  उआकी अध्यापिका और उसके द्वारा शेयर किए गए इस ट्वीट को पसंद करने वाले लोगों पर तरस आता है |और सबसे ज्यादा तरस तुझ जैसे बुद्धिजीवी बने फिरते बुज़ुर्ग पर आता है जो चुटकुलों पर मज़े लेता है |

हमने कहा- अपने सर्वोच्च न्यायालय ने भी कहा है कि असहमति लोकतंत्र का सेफ्टी वाल्व है | यदि लोगों के विचारों की गैस नहीं निकलती है तो कुकर फट सकता है |इसलिए जिस अमरीकी बच्चे ने ट्रंप को चलता-फिरता साक्षात् चुटकुला कहा है वह अमरीका के लोकतंत्र की अभिव्यक्ति की आज़ादी का प्रमाण है कि उनका सेफ्टी वाल्व ठीक है |

बोला- ये चुटकुले, ये तमाशे दिखाकर चतुर लोग जनता को उल्लू बनाते रहते हैं |जनता खुश होती रहती है कि लोकतंत्र में नेता का भी मज़ाक बना सकती है लेकिन इस मज़ाक बनाने से मिलता क्या है ? लोग हँसते रहते हैं और चुटकुला बना नेता अपने मन की करता रहता है |राजनारायण, लालू और भी बहुत से फालतू बातें बनाने वाले नेता करते कुछ नहीं |बस, बचकानी बातें करते रहते हैं और चुनाव दर चुनाव जीतते रहते हैं |लोग ट्रंप के तमाशों का मज़ा ले रहे हैं और वह अपने पूर्ववर्तियों की सभी ढंग की योजनाओं और अमरीका की छवि का सत्यानाश किए जा रहा है |हमारे यह चुटकुलों की कौनसी कमी है ? दिल्ली से एक चुटकुला चलता है और गाँव के सरपंच तक उसीको पलते रहते हैं |जैसे चुटकुलेबाजों ने कविसम्मेलनों का सत्यानाश कर दिया वैसे ही नेताओं ने भी चुटकलों के चक्कर में राजनीति का सत्यानाश कर दिया है |

हमने कहा- लेकिन अब तो हमारा देश तो बहुत परिपक्व हो गया है |सब विकास, स्वच्छता, रोजगार और जनकल्याण के कामों में लगे हुए हैं |पिछले साठ वर्षों में कुछ नहीं हुआ जबकि पिछले चार वर्षों में देश कहाँ से कहाँ पहुँच गया | 

बोला-  देशद्रोह के आरोप और रक्षकों के डर के मारे कोई बोल नहीं रहा है लेकिन ये जुमले, गाली-गलौज, भ्रामक और विभाजक स्टेटमेंट क्या है ? क्या ये चुटकुले नहीं हैं ? क्या हासिल हो रहा है इनसे ? 

बोला-  ये ट्रंप की तरह कोई बचकानी बातें थोड़े ही हैं |ये तो हमारे प्राचीन ज्ञान, राष्ट्र की अस्मिता, आत्म-गौरव और शुद्ध देशी प्रतिभा के प्रमाण हैं |

हमने कहा-  कोई बात नहीं |चुटकुला मत मान लेकिन हमारे लोक में जो ढपोरशंख और लाल बुझक्कड़ नाम के पात्र और आजकल हो रहे उनके अवतार क्या किसी शाश्वत, जीवंत और चलते-फिरते चुटकुलों से कम हैं ? 


 







 


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Oct 29, 2018

मी तू बनाम वी टू



 मी टू बनाम वी टू 

कल पड़ोस में हनुमान जी के प्रसाद का आयोजन था |हमें भी बुलावा मिला था लेकिन जीमने का कार्यक्रम थोड़ा देर से था इसलिए नहीं गए | शाम को आठ बजे ही खाना खा लेने की आदत जो ठहरी |पड़ोसी  भले हैं सो अपगे दिन मतलब आज सुबह जल्दी ही हमारे हिस्से का प्रसाद घर पर ही पहुँचा गए |

दो दिन से रात को थोड़ी ठण्ड पड़ने लग गई है |इसलिए हमने तोताराम का इंतज़ार किए बिना ही चाय पीने का मन बना लिया |कमरे में प्रसाद की कचौरी की महक फैली हुई थी सो हमारा मन कचौरी पर फिसल गया जैसे कि 'मी टू' वाले मामले में किसी प्रसिद्ध अभिनेता या संपादक का मन सुविधा देखकर अपने साथ काम करने वाली महिला पर फिसल जाता है |जैसे ही कचौरी का एक टुकड़ा मुँह में रखा, आवाज़ आई- मी टू |कहीं कोई तनुश्री या कंगना रानौत दिखाई नहीं दी |हाँ, तोताराम अवश्य दिखा |हमें आश्चर्य हुआ कि हमारे दरवाजा खोले बिना ही तोताराम कैसे अन्दर आ गया जैसे कि सावधानी बरतते-बरतते भी राफाल लीक हो गया  |शायद हमीं पड़ोसी के जाने के बाद दरवाजा बंद करना भूल गए थे |

हमने कहा-तुझे पता है तू क्या कह रहा है ?क्या तेरे साथ भी बचपन में कोई हादसा हुआ था ?

बोला- यही तो समस्या है |बना फिरता है साहित्यकार और व्यंजना का यह हाल है कि 'मी टू' के एक अर्थ से आगे सोचना ही नहीं चाहता |अरे इसका अर्थ यह भी तो हो सकता है कि हे मास्टर, अकेले-अकेले ही कचौरी खा रहा है |मुझे नहीं देगा क्या ?वैसे इस प्रचलित अर्थ में भी क्या बुराई है ? जो लोग अपने पद के नशे में महिलाओं पर अत्याचार करते रहे हैं, आज डरे हुए हैं | यह सच की ताकत है |

हमने कहा- लेकिन इतने वर्षों बाद इसकी जाँच कैसे होगी ? और फिर प्रमाण क्या हैं ?
बोला- सबसे बड़ा प्रमाण यही है कि एक महिला कह रही है |यह पीड़ा एक महिला के मन में एक फोड़े के मवाद की तरह चीसती रहती है लेकिन इस पितृप्रधान समाज में लोक निंदा के भय से वह उसे दबाए रहती है |आज तक इस मामले में महिलाओं पर जाने कितने अत्याचार हुए हैं |ऐसे मामलों के लिए ही कहा गया है-
ज़बरा मारे भी और रोने भी नहीं दे |

आज बहुत से बड़े-बड़े लोगों के कारनामे इसलिए दबे हुआ हैं क्योंकि पीड़िताओं की कोई सुनवाई नहीं होगी |बिना बात अपना दुःख बताकर बदनाम और होंगी |अच्छा हुआ कि एक आन्दोलन तो चला |पीड़िताओं में हिम्मत तो आई |दुःख कह देने से मन हल्का हो जाता है |क्या पीड़ित महिलाओं को इतना भी अधिकार नहीं |और फिर इसके सच होने का यही प्रमाण है कि कई बड़े-बड़ों के चहरे उतरे हुए हैं |सच भी आत्मा की तरह न जलाया जा सकता है, न गलाया, काटा और सुखाया जा सकता है |दस साल क्या, हजार साल बाद भी सर चढ़कर बोलेगा |

हमने कहा- लेकिन इतने समय बाद यह कीचड़ उछालने से क्या फायदा ?

बोला- सच में बड़ी ताकत होती है |लोग एक झूठ को छिपाने के लिए हजार झूठ बोलते हैं |यह दुनिया जाने कितने झूठों और आडम्बरों के बोझ से दबी हुई है |एक बार समुद्र मंथन हो ही जाना चाहिए |हालाँकि उससे हालाहल विष और वारुणी भी निकलेंगे लेकिन उसी से अमृत भी निकलेगा |मेरा तो सुझाव है कि एक बार हिम्मत जुटाकर सारी दुनिया के बड़ी से बड़ी गलती किए हुए लोग अपने-अपने दुष्कर्मों यथा- यहूदियों का कत्ले आम, गोरों द्वारा कालों पर अत्याचार, तलवार के जोर पर लोगों का धर्मान्तरण, बलात्कार, अपहरण, रिश्वत, मिलावट,चोरी, गुजरात और दिल्ली के दंगों, जलियाँवाला बाग़, कश्मीर के पंडितों, गौ-रक्षा-हत्या आदि के सभी अपराधी एक बार सच्चे मन से अपने-अपने लाल किले पर खड़े होकर नाटक करने की बजाय 'मी टू' की तरह 'वी टू' बोलने का साहस जुटा लें और नए सिरे से एक साफ सुथरी दुनिया और कुंठा विहीन जीवन की शुरुआत करें |

हमने कहा- तोताराम, यही तो समस्या है |आत्ममुग्ध और हीरो बने हुए लोग अन्दर से इतने कायर हैं कि वे सच बोलने का साहस ही नहीं जुटा सकते |तभी महावीर कहते है- क्षमा वीरस्य भूषणं |क्षमा माँगना और क्षमा करना कायरों के बस का नहीं है |फिर भी हम तेरे इस अभियान के लिए सच्चे दिल से कहते हैं- आमीन |


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Oct 28, 2018

भूतपूर्व उर्फ़ महामहिम

(राजस्थान के पूर्व राज्यपाल और दिल्ली के पूर्व मुख्यमंत्री भाजपा नेता मदनलाल खुराना का निधन- श्रद्धांजलि |  उनकी सहज और मुक्त हँसी को याद करते हुए, उनके नाम २७-१०२००४ को लिखे और अखबार में छपे एक पत्र का आनंद लें )


भूतपूर्व उर्फ़ महामहिम


( 'मेरा दिल तो दिल्ली में है'- राजस्थान के राज्यपाल मदन लाल खुराना )

मदन जी भाई साहब,
जय श्रीराम । खैर, हमें तो राम सदा ही याद रहते हैं । हाँ, आपको राम पिछले छः साल से विस्मृत हो गए थे । ठीक भी है सुख में भजे न कोय । अब दुःख आया तो राम याद आए । तो पुनः 'जय श्री राम' । हम आपको इतने दिनों तक पत्र नहीं लिख सके और न ही सीकर से जयपुर तक की एक सौ किलोमीटर की दूरी तक तय की । इसके दो कारण हैं- एक तो आप भाई साहब से महामहिम हो गए । अब कहाँ तो मदन जी भाई साहब का मुख-सुख और कहाँ श्रीमान महामहिम श्री मदन लाल जी खुराना । इतना बड़ा नाम, कहीं बोलने में चूक हो गई तो मुश्किल । दूसरा कारण यह कि आप दरबार लगाने लगे और उस दरबार में आने वालों का धक्का मुक्की और डंडों से स्वागत हुआ इसलिए हम डर गए । कहीं बुढापे में हड्डी टूट गई तो जुड़ना मुश्किल हो जाएगा । वैसे अपने जयपुर फुट और व्हील चेयर भी बाँटे थे ।

हम दिल्ली में सोलह साल रहे । आप से मिले भी थे । आपके ठहाके और जिंदादिली क्या भूलने की चीजें हैं ? हम आपके डबल फैन हैं क्योंकि आप की तरह हम भी हेमा जी के फैन हैं और आपके भी । तीन साल पहले जयपुर ट्रांसफर होने से हमारी दिल्ली छूट गई पर दिल दिल्ली में ही रह गया, आपकी तरह । अब इन तीन सालों में नहीं मिले तो क्या प्रेम कम हो जाएगा ? स्वार्थ का प्रेम मुलाकातों का मोहताज होता है । आध्यात्मिक प्रेम तो कभी भी न मिलने पर भी ख़त्म नहीं होता । सो हम जयपुर नहीं आए तो बुरा नहीं मानियेगा । अब की बार दिल्ली आयेंगे तो आपके यहीं ठहरेंगे । जब दिल्ले में थे तो सरकारी क्वार्टर में रहते थे पर ट्रांसफर के बाद छोड़ना पड़ा । हम कोई सांसद या मंत्री तो हैं नहीं कि बिजली-पानी का बिल भी न चुकाएँ और मकान भी खाली न करें । और दिल्ली में अपना मकान तो देवताओं का होता है । आप उन्हीं दिल्ली के देवी-देवताओं के पुजारी हैं । पता नहीं, आप हमें किस श्रेणी में रखेंगे ?

खैर, महामहिम की जूण से इसी जन्म में ही मुक्ति मिल गई । वैसे जब आप जयपुर आए थे तब भी आप कहते थे कि दिल तो दिल्ली में ही है । बार-बार दिल्ली के चक्कर लगते रहते थे । पर जब राजग का सितारा डूबा तो आपने त्याग पत्र नहीं दिया | ठीक भी है | म्यूजीकल चेयर में एक ट्रिक होती है कि जब तक आगे वाली कुर्सी खाली  न हो जाए तब तक हाथ वाली कुर्सी मत छोड़ो । सो दिल्ली में कुर्सी खाली होते ही आपने महामहिम के चोले को राम-राम कर लिया ।

वैसे महामहिम का पद भी कोई पद है । न रैली, न जुलूस, न भाषण, न शोर-शराबा, न चहल-पहल । बस, ताज पहन कर बैठे रहो किसी गोष्ठी के अध्यक्ष की तरह । अधिक किया तो पुरस्कार वितरण कर दिया । मौका लगा तो सरकारी खर्चे पर तीर्थ यात्रा कर ली । पर यह जीना भी कोई जीना है, लल्लू । खैर, फिर वही घोड़े और वही मैदान । राम-मन्दिर और कश्मीर के शाश्वत मुद्दे की तरह दिल्ली के आवासीय क्षेत्रों से औद्योगिक इकाइयाँ हटाने का गरमागरम मुद्दा आपका इंतजार कर रहा है । शुभास्ते पन्थानं । अब दिल्ली तो दिल्ली है भाई साहब । ये बाजरे की रोटी खाने वाले, टीलों में रहने वाले, कैर-साँगरी और खेलरों पर गुजारा करने वाले क्या जानें दिल्ली के मज़े ?

दिल्ली में तो नलों में पानी की जगह बीयर आती है, पिज्जा की होम डिलीवरी है, रोज शाम को नाटक, प्रदर्शनी, गोष्ठी, फैशन परेड होते रहते हैं । किसी भी कार्यक्रम में जाकर चार प्लेटें नाश्ते की फाड़ दो और अगले दिन शाम तक खाने की छुट्टी । दिल्ली में साढ़े सात सौ एम.पी.हैं किसी से भी मिलने की सुविधा । यहाँ पर तो सरपंच तक टाइम नहीं देता । बीसों पत्रिकाएँ और अखबार निकलते हैं । चार लाइनें लिख कर चक्कर काटना शुरू करो तो कहीं न कहीं पार पड़ ही जाती है । रावळे का तेल है साहब, पल्ले में भी भला ।

तो आप उसी दिल्ली में पहुँच गए । दिल्ली भारत का दिल, आप दिल्ली के दिल, आपके दिल में हम और हमारे दिल में हेमा मालिनी । बस, आप तो हमारे लिए हेमा जी से टाइम लेकर रखियेगा । और हम दिल्ली के रिहायशी इलाकों से औद्योगिक इकाइयाँ न हटाने के लिए आप द्वारा निकाले जाने वाले जुलूसों, रैलियों में बिना टी.ए.,डी.ए.के शामिल होंगें । और यह क्या, आपने 'धूम' पिक्चर देखी । दूसरों की मचाई धूम देखने की क्या ज़रूरत थी अभी तो माशा-अल्ला आपके ही धूम मचाने के दिन हैं ।

२७-१०-२००४

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Oct 19, 2018

गंगा का बेटा



गंगा का बेटा

आज जी कुछ ठीक नहीं था लेकिन यह सोचकर संतोष कर लिया कि भले आदमियों का यही अंत होता है; चाहे ईसा हो या गाँधी |अपनी तुच्छ महत्त्वाकांक्षाओं में आत्ममुग्ध लोग उनके लक्ष्य की विराटता और दूरदृष्टि को कहाँ समझ पाते हैं ?

सुबह-सुबह एक परिचित जल-सैनिक मित्र का दिल्ली से फोन आया कि स्वामी सानंद नहीं रहे |आशंका तो पहले भी थी कि वे इस बार नहीं मानेंगे |कोई तीन महिने से उनका अनशन चल रहा था |वे दीपक की तरह अपने तेल की अंतिम बूँद तक निचोड़कर दुनिया को रोशन करते हुए निर्वाण को प्राप्त हो गए |अब चतुर लोग उनके नाम की रोशनी में गंगा-सेवा की आड़ में खुद को प्रकाशित करेंगे |

हम किससे अपने मन का दुःख कहते |तोताराम आया तो उसीसे कहा- तोताराम, स्वामी जी चले गए |

तोताराम को शायद पता नहीं था, सो बोला- क्या ? फिर कोई लम्पट बाबा जेल चला गया ?

हमने कहा- नहीं | स्वामी ज्ञानस्वरूप सानंद  की बात कर रहा हूँ |

बोला- कौन स्वामी ज्ञानस्वरूप सानंद ?

हमने कहा- वही जो आई.आई टी.कानपुर के सिविल और पर्यावरण इंजीनीयरिंग विभाग के अध्यक्ष पद से रिटायर हुए थे |

तोताराम ने फिर प्रश्न किया- क्या कोई कोचिंग संस्थान चलाते थे ?

हमने कहा- नहीं, वे तो अविवाहित, संत और गंगा-पुत्र थे |

बोला- क्या गंगा ने उन्हें बुलाया था ?

हमने कहा- क्या गंगा किसीको बुलाती है ?

बोला- हाँ, क्यों नहीं |यदि कोई इस काबिल हो, उसकी सेवा कर सकता हो तो गंगा बुलाती भी है जैसे गंगा ने मोदी जी को गुजरात से बुलाया |मोदी जी चाहते तो बनारस क्या अमरीका से चुनाव लड़ते तो भी जीत जाते | अगर लोकसभा की सभी ५४५ सीटों पर चुनाव लड़ते तो ५४५ पर ही जीत जाते |उनके विकास के सपने हैं ही इतने आकर्षक कि कोई भी फ़िदा हो जाए |लेकिन क्या करें जब 'माँ गंगे' ने बुलाया तो फिर गंगा का सच्चा भक्त तत्काल गुजरात से वाराणसी पहुँच गया 'माँ गंगे' की सेवा में |

हमने कहा- ये कोई राजनीतिक प्राणी तो थे नहीं इसलिए शायद तुम्हें पता नहीं है |कोई बात नहीं लेकिन इस समय फालतू बातें करके हमें और दुःख मत पहुँचाओ |ज्ञान स्वरूप अग्रवाल उर्फ़  स्वामी ज्ञानस्वरूप सानंद गंगा के अविरल प्रवाह और समस्त गंगा नदी घाटी के पर्यावरण को बचाने के लिए दशकों से सक्रिय थे |गंगा के किनारे बाँधों, तटों पर निर्माण कार्य और गंगा से रेत आदि के खनन को वे उचित नहीं मानते थे |इसके लिए उनके पास वैज्ञानिक तर्क थे |बत्तखों के पंखों से आक्सीजन वाले मूर्खतापूर्ण जुमले नहीं |   

बोला- परेशान मत हो |सब ठीक हो जाएगा |गडकरी जी ने कहा है कि मार्च २०१९ तक गंगा ८०% साफ़ हो जाएगी |

हमने कहा- साढ़े चार साल में तो १०% काम हुआ बताते हैं, सच भगवान जाने |और अब छह महिने में ७०% साफ़ हो जाएगी |यह कोई नोटबंदी थोड़े ही है जो घोषणा कर दी और हो गई |

बोला- हो जाएगी | यदि कुछ उन्नीस-बीस का फर्क रहा भी तो यमुना के किनारे श्री-श्री जी जैसे किसी गिनीज बुक स्तर के नृत्य-गीत-वादन का कार्यक्रम करवा देंगे या मोरारी बापू के मन्दाकिनी के तट पर कविसम्मेलन की तरह गंगा के किनारे भी कवि सम्मेलन करवा देंगे | कोई और नहीं तो कम से कम आमंत्रित कवि तो गंगा के बहाने हमारे सफाई कार्यक्रम के गुण गाते फिरेंगे |और फिर मन्त्र-बल किस दिन काम आएगा ? मन्त्र-बल से जब त्रिशंकु का धरती से स्वर्ग में प्रक्षेपण किया जा सकता है तो गंगा भी साफ़ हो ही जाएगी  |

हमने कहा- तो फिर मन्त्र-बल से ही वायु सेना को सज्जित कर दो | क्यों राफाल के चक्कर में अपनी भद्द पिटवा रहे हो | 

बोला- कर तो सकते हैं लेकिन कुछ उद्योगपतियों का दलितोद्धार भी तो ज़रूरी है |
 











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Oct 17, 2018

नेचुरल कॉल



 नेचुरल कॉल 

हम नेता नहीं बन सके |बात १९५८ में कॉलेज के ज़माने की है |जब हम अपनी कालेज की छात्र संघ के महासचिव बने थे |हम निर्विरोध बन गए क्योंकि एक ग्रुप ने चुनाव का बहिष्कार कर दिया था | किसी खर्चे-पानी के नेता बन गए |वैसे उस ज़माने में दिल्ली के छात्रसंघों के चुनाव में करोड़ों खर्च होने की बात तो दूर, एक पैसा भी खर्च नहीं होता था |होता भी कहाँ से ? किसी के पास होता ही कहाँ था पैसा ? आज लोकसभा तो बहुत बड़ी बात है, पंचायत का चुनाव लड़ना भी सामान्य आदमी के बस का नहीं है |और फिर क्या-क्या कर्म-दुष्कर्म नहीं करने पड़ते नेता बनने से पहले और बाद में ? इसलिए हमें उनसे सहानुभूति नहीं है लेकिन ईर्ष्या भी नहीं |

आज एक खबर के साथ फोटो भी छपा |हमारे राजस्थान के एक विधायक मुख्यमंत्री के एक होर्डिंग के पास पेशाब कर रहे हैं |लोगों को तो मौका चाहिए |लगे आदर्श और भाषण झाड़ने |कांग्रेस वालों को तो इसमें अतिरिक्त रुचि लेनी ही थी |और नहीं तो यही मुद्दा सही |हमने भी तोताराम से ठरक लेने के लिए अखबार उसके सामने रख दिया और कहा- देख |

बोला- क्या देखूँ ? क्या दर्शनीय है इसमें |एक मनुष्य एक होर्डिंग के पास ज़मीन पर बैठकर पेशाब कर रहा है |

हमने कहा- मनुष्य नहीं, विधायक है तुम्हारी पार्टी का और होर्डिंग है मुख्यमंत्री का |

बोला- तुझे पता है मल-मूत्र त्याग को नेचुरल कॉल क्यों कहा गया है ? इसलिए कि यह स्वाभाविक है |इससे कोई भी नहीं बच सकता |भगवानों का तो पता नहीं क्योंकि उनके स्थानों में कहीं अटेच शौचालय नहीं होता |लेकिन मनुष्य को तो हाजत होने पर यह सुविधा चाहिए |इसीलिए सभी बड़े आदमियों के ऑफिस में अटेच शौचालय होता है |पता नहीं कब हाई कमांड से ऐसा-वैसा फोन आ जाए |और सुविधा न हो तो कुर्सी पर बैठे-बैठे ही पेंट-पायजामा ख़राब हो जाए |

हमने कहा- फिर भी जब सारा देश शौचालय में घुसा हुआ है तो एक नेता को तो ध्यान रखना ही चाहिए |

बोला- नेता कोई अतिमानव नहीं होता |डर और ज़बरदस्त हाजत में कपड़ों में निकल जाता है |ये तो बेचारे दीवार की तरफ मुंह करके सभ्यता से बैठे हैं |वैसे तो नेता ताकत और पद के नशे में देश के सिर पर पेशाब कर रहे हैं |बिना सोचे समझे देश के करोड़ों नागरिकों को पाकिस्तान जाने की धमकी देना क्या किसी गन्दगी फ़ैलाने से कम है ? पेशाब तो फिर भी दो मिनट में सूख जाएगा लेकिन अपशब्दों का असर तो शताब्दियों तक रहता है | 

हमने कहा- क्या दो मिनट रुक नहीं सकते थे ?

बोला- रुकने की तो बात मत कर |दुनिया में कोई ऐसा आदमी नहीं होगा जिसका  कभी पतले दस्त होने पर पायजामा ख़राब नहीं हुआ हो या सपने में बिस्तरों में ही पेशाब नहीं निकल गया हो |हमारे ज़माने तो गुरूजी के दो थप्पड़ खाकर ही बच्चों का क्लास में पेशाब निकल जाता था |यदि इसके बारे में भी 'मी टू' कैम्पेन चले और लोग सच बोलें तो लाइन लग जाएगी ऐसे मामलों की |

यदि विश्वास न हो तो किसी तीस मार खां नेताजी को पी.एम.ओ.ऑफिस से कोई ऐसा-वैसा फोन करवा दे और फिर उसका पायजामा चेक कर |

हमने कहा- कोई बात नहीं |चाय आगई |अब मूत्रालय से बाहर आ जा |








 


 


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